Закладка в понедельник отправляется в окрестности Свердловска. Я потихоньку разгребаю начатую мной кучу-малу из разных миленьких-премиленьких вышивок.

Очень надеюсь завтра развеяться, ибо семья не уезжала на дачу, я так отвыкла от них.

Альбом: Stitch&Sew

У меня немного странное состояние.

Я излучаю неиссякаемую внутреннюю энергию. Ее прелесть в том, что чем больше ее отдаешь, тем больше ее становится. Я с большим удовольствием кушаю новую жизнь. Вспоминаю, как это - думать исключительно о себе и для себя. Но для поддержания этого состояния мне надо все время контролировать себя. Нет, не заставлять, я не веселюсь через силу. Просто как бы с небольшим усилием вытаскивать себя на рельс и постоянно поддерживать равновесие во время движения. Это почти незаметно. Как на велосипеде. Но это есть.

Стоит мне только расслабиться, я съезжаю обратно. Мысль начинает кружиться по одному и тому же кругу. Как заедающая пластинка. Через некоторое время я вдруг замечаю, что, разомлев, опять думаю одну и ту же бесконечную мысль.

Уф, словами - все не то.

Ааа, истеричка. По вечерам хоть домой не приходи.

У меня ощущение, что в отношениях с людьми я выложилась полностью. Ну, как бы, "не повторяется такое никогда". Косноязычно получается.

В общем, не жду я от людей ничего, мне не нужны новые близкие люди. Потому что заново вывернуться наизнанку перед новым незнакомым человеком я не смогу. Может, это со временем пройдет.

Сегодня просто день такой. Злоебучий. Превратности женского существования. Я это умом понимаю. Завтра мне опять захочется жить, петь и писать письма (ах, я купила чудесные конверты в Ставрополе!)

Если бы я рисовала пародию на мангу, обязательно я бы там задействовала некоего Карон-сама, работающего паромщиком на Ретагава.

Может, еще задействую. Когда рисовать научусь.

Hasta la vista Windows 7 и другие приключения

Прощай, Виндовс 7. Было приятно поработать на новой операционной системе. Но, вот беда, у меня старый проц, не поддерживающий хардверную визуализацию. А это значит, что эмулятор ХР я запустить под 7 не могу. И это значит, что я не могу рисовать схемки для вышивания, играть в Fallout и Arcanum. Менеджеры закачки работают через один. Да и винамп 5 как-то странно себя ведет под семёркой - через полтора-два часа работы зависает и умирает.

Поставила ночью ХР. Вообще, мне ХР нравится, но по сравнению с 7 заметны тормоза. Ну и хватит о грустном.

Я слушаю Аквариум. Видимо (как я уже говорила однажды), я доросла. Пару лет назад я тоже слушала Аквариум, но тогда эти песни плавали где-то в топ-двадцатке моего персонального чарта. Сейчас слушаю постоянно только его. Ну и Манго-Манго)

После Аквариума не хочется слушать ничего другого. Включила Апекс Твин - и выключила. Не та душевная настройка. Агата Кристи - со скрипом. Сплин - только если у костра.

Думаю, это настроение пройдет. Как и все другие настроения. А пока наслаждаюсь.



Ах ель, что за ель, производство - наша цель))

Утренняя задумчивость

На мой взгляд, ревность и зависть - чувства одного корня. Иногда их трудно разделить. И всегда их следует поскорее удалить и забыть, тогда все будет зашибись.

А еще, я сейчас нахожусь в процессе написания моей бесконечной повести. Графоманство накладывает отпечаток на мою жизнь: даже в какие-то драматические моменты я не могу удержаться и думаю о том, как бы применить полученный опыт там, на бумаге.

My spirit cries

Мой крик души на данный момент пусть отразит данный клип (боян, да-да)



(в смысле, я представляю себя на месте парня. как ему тяжело, сдется мне. хоть девушка и клевая, и заслуживает апплодисментов) Блин, почему я не мужчина?!

Я исследую свое существование и прихожу к неутешительным выводам.

Первое: я слишком люблю себя. У меня нет принципов. Все, что я делаю - все правильно. Я могу сколько угодно сожалеть о своих поступках, но я прекрасно осознаю, что если бы жизнь дала мне еще один шанс, я бы повторила свои "ошибки" (терминология социума, окружающего меня). Несмотря на то, что я за свою короткую жизнь (о боже, а в 15 веке я была бы женщиною средних лет с 7-10 детьми) нарушила абсолютно все заповеди христианства, буддизма и мусульманства, я все равно прощаю себя. Я уверена, что если уж сделано мной - то сделано правильно. Это очень мешает понять свою вину перед другими людьми, которым я походя делаю больно.

Второе: я не могу жить для себя. Это скучно, это смертельно. Все свои прихоти можно утолить за год-два, ни в чем себе не отказывая. А потом? Я нуждаюсь в покровителе. И я нуждаюсь в покровительствуемом. Это желание сталкивается с пунктом первым, получается в результате фигня.

Я смотрю фильмы, чтобы забыться. Вот две цитаты сегодняшнего дня для меня:

"Каждый человек готов признать в себе недостаток чего-либо, за исключением здравого смысла" (цитата неточная) - Декарт

"Хоть я и не могу родиться второй раз, но я могу измениться" - Fruit Basket Opening